"TANIERE CHALEUREUSE "

 

Bonjour vous ,

 

Je suis sur mon transat,  et la chaleur est caniculaire  à Paris , 35,  c'est fou, je suis "noire"!!!.

De quel pays  venez-vous ???, de" Pilaudo/plage" depuis 10 ans ,mais je vis en short et en bain de soleil , dans ma brousse ensoleillée ,sans vis-à- vis , et surtout sans bruit ,soit chants d'oiseaux ,soit boules qui es ,  quand mon voisin se prend pour un artiste virtuose , casque antibruit !!!!

   Soudain , je me revois ,là-haut à 3500m dans les Alpes (Écrins) sur le glacier blanc , j'ai 55 ans et les genoux très" défaillants ...", je l'ai su en ski, après une pirouette sur la tête ,sur une piste noire bosselée(dernière tentative).

Nous avons grimpé de 1000 m , et la nuit arrive , nous sommes sur le glacier blanc , une merveille!!!.Les hommes , mon copain de 60 ans et son fils,  sont plus haut dans une grotte de glace dans le glacier , car le refuge est plein !.Avant ,le lendemain , de faire l'ascension du Dôme Blanc (oui ,c'est une famille d'alpinistes , les parents et les trois enfants .Nous nous connaissons depuis 25 ans (rencontre sur les pistes de ski)...Ils m'en ont fait faire ,croyez-moi ! (no comment).

   Avec mon amie ,nous organisons le campement, car après une journée ensoleillée , l'ombre  refroidit tout , nous avons un mini tente igloo, je laisse la famille en profiter.Et je leurs demande de me couvrir d'une cape de survie avec des rochers ,car le vent se lève !.J'ai mon matelas de camping ,hyper lourd , avec le froid ,il gonfle , et se durcit tel un bloc de glace , malgré ma combinaison ,mon anorak, je commence à me transformer en glaçon .

   Je sens ,sous moi le glacier qui bouge , car en fait, il est en perpétuel mouvement ,c'est un torrent gigantesque .Je fais corps avec lui ,c'est un sensation extraordinaire , je suis bien ,j'adore éprouver des sensations inédites .

  Sans bouger ,de peur de mettre une joue dehors ,je regarde le coucher de soleil sur la montagne , ouah !!!quel beauté !,d'ailleurs ,en fait ,je ne dormirai pas , tellement  je claque des dents , et surtout la crainte de ne pas me réveiller...Et , j'aurai le privilège de voir le lever du soleil qui viendra redonner vie à mon corps congelé !.

   Nous nous ferons un petit déjeuner express, et nous recommencerons notre marche ,pour rattraper l'équipe au sommet: aucune plainte de personne même des filles qui avaient 15 ans , je crois .

   Nous passons des crevasses grâce à des filins d'acier , le hic , les sacs à dos .

Et nous retrouvons nos "lapons" en pleine forme , qui commencent l'ascension ,nous nous prenons un peu de bon temps au soleil ,dans un paysage de rêve .

  Comme le dit si bien Jacques  Brel :"un couteau se  plante  dans mes reins ,et je fais celui là qui est son souverain".

  Le pire fut la descente ,mon copain ,insatiable voulait aller dominer la vallée ,17 h , le glacier commençait à fondre ,j'ai décidé ,avec son fils de descendre et LA!!!!, j'ai compris que jamais plus ,je ne ferai de montagne ...je tombais à genoux tous les 200m...oh ,pas la fatigue ,pas la musculature ,non, les genoux =terminé =55 ans .

  Pour nous consoler ,nous sommes allés au premier refuge les attendre , devant un chocolat chaud odorant ,  et une tarte aux myrtilles (la meilleure de ma vie ).

   En rentrant ,j'avais un gros chagrin au fond du coeur ,moi je savais ,ma vieillesse ,eux non , car à 55 ans ,j'en paraissais 40, puisque on vient de me dire au supermarché que je parais 50 ans (à près de 70 ans )il y a de quoi se bidonner ,si ils savaient .

   Quel monde d'apparence et de superficialité ,en sport ,on ne se fait jamais d'illusion, en danse,  terminé à 40 ans ,on est vieille .Mon fils , 38 ans , qui fait des tournois de tennis ,vient de se  faire un claquage de muscle .Je crois qu'il a compris qu'il n'est plus invulnérable malgré son mètre ,90 et ses 92 kg et sa santé parfaite ,c'est inexorable ,la roue tourne .

   Alors ,pendant qu'il est temps , foncez ,bon sans ,de bon sang !.

 

 Le conseil du jour et plein de bisous .  

 Mamynet

 

Bonjour vous   ,

 

je vous accueille ,à nouveau, car j'ai "découvert" mon blog  à tous , en espérant que ,cette fois-ci, je ne serai pas "trahie"...par des personnes qui crachent leur venin au lieu de profiter du reste de vie  qui leur permet de jouir  encore un peu !

 

  Moi , j'avoue que je cumule les pépins , et je tiens le coup ,pour mes proches et pour mes amies que j'aime tendrement .

Et ,oui, j'ai toujours aimé , c'est une motivation primordiale , pour tenir le coup , dans cette vie si dure à supporter ,parfois.

  Je lis à longueur de blogs , des écrits tristes ...mais la plupart d'entre vous , jouisse de la jeunesse ,n'est-ce pas un bonheur en soi , un trésor ,d' être  entourés d 'une  famille , d'avoir encore  des  parents ,quelle merveille !!!! et vous trouvez cela normal?

 

   Mais combien d'entre nous avons  nous tout perdu ,la jeunesse , la force  , l'espoir , l'amour , la tendresse,,et  trouvé  la solitude totale , et la maladie ... depuis combien de temps n'avons-nous entendu :" je t'aime" ou été serrée très fort contre une chaleur humaine .

   Il nous reste nos compagnons de fortune tout poilus et avides de caresses...ah ,l" es mémères à chats !!!, cela fait rire " mais je vous mets en garde ," qui n'aime pas la nature et les animaux , se retrouve ,un jour, esseulée , car les êtres aimés sont voués à quitter le nid ,un jour ...et quand il reste un petit être vivant qui "compte" sur vous avec son regard dans le vôtre pour vous dire :"dis ,ne me quitte pas,je compte sur toi",quand un jardin , au crépuscule , après une forte chaleur vous implore de l'arroser ,vous "servez" à "quel que chose", je sais ...c'est peu,  mais c'est un univers de vie , de bonheur ,de motivation de vie .

 

      Peu importe , tout ça , c'est loin , NON, c'est tout près ,"le temps avec le temps ",passe de + en + vite , et même s'empresse de vous marquer ,de vous infliger  des marques sur votre corps , dans votre vie , dans votre quotidien .

  "La pendule d'argent" vous attend" (BREL(les vieux).

 

      Voyez-vous , j'ai eu la chance folle , d'avoir une santé de fer , pas d'hospitalisation , et je n'ai jamais paru mon âge ,et à 70 ans je trompe mon monde ..., de plus , je suis dure à la douleur , les "expéditions" m'ont endurcie  sur tous les plans .Pas de jérémiades ,de plaintes , allez de l'avant avec volonté et acharnement pour toujours atteindre le but espéré ,jouir de tout ,des paysages ,des gens différents et de leur accueil chaleureux , des beautés des vestiges , des déserts inexplicables ,il faut les respirer , faire corps , être hypersensibles aux petits bonheurs que vous apporte le monde et ses merveilles .Il faut apprendre  à se dépasser en tout ,depuis la mort de mon père à 12 ans , je me suis juré de lutter de toute mes forces contre l'injustice ,le racisme ,nous étions des "ritals",la bêtise qui accable le monde et la possession ..."mais on ne doit pas avoir l'air ,quand on n'a pas l'air du tout"(BREL=ces gens là ). Être  vrai ,droit , juste ,gentil, aider , aimer , tendre la  main,balivernes de catho ? ,non , valeurs enseignées par mes parents fous de vie et de talent , et surtout de merveilleux magiciens du bonheur ,malgré leur pauvreté .

 

   Grand  Dieu (moi ,l'agnostique , de source catho ,je blasphème ,pardon ),mais quelle "connerie "  les guerres de religion qui pourrissent le monde , l' indifférence qui rend la vie quotidienne atroce et cruelle pour les plus démunis ,hé oui ,moi, je  pense aux autres , et pas seulement à mon "bidon". Cela m'évite de sombrer dans la dépression et la nausée de vivre .

 

  Oh ,je ne fais pas la morale ,loin de moi ,je suis libertaire ,"anar"  sur les bords :"je traverse dans les clous ,pour ne pas avoir d'ennui avec la maréchaussée"(BEDOS). Non ,à la proche du grand saut ,je fais un constat ,de cette société qui se dégrade sur tout les plans .On vit de superficialités , de quotidiens  sans saveur , de "merdes"(excusez) à la télé pour ,surtout ,ne plus penser et on se nourrit non pas de lecture ,de poésie ,mais de magazines  (no comment). Mes pauvres petits enfants , comment allez-vous vous en sortir ?.

 

   On ne fait plus de projets:  (manque de fric et surtout d'imagination),j'ai parcouru le monde en 2 CV et avec une tente , et juste l'argent de l'essence ,pour la "bouffe" juste 1 frs , à l'époque , et plein de nouilles et de patates , mais une joie de vivre fantastique ,tout cela arrosée d'amour et de disputes  superbes ,deux fortes personnalités ,que voulez-vous ? ,mais c'est cela VIVRE passionnément et à outrance .

 

   Ce n'est surtout pas végéter sur son fric ,pour un perron , une véranda , un canapé en cuir , enfin un petit confort qui rassure ,et pendant ce temps la vie fout le camp!!!

 

   Mais chacun son truc , moi, je vous expose mon point de vue ,de fille d'artistes 'un peu folding", et je souffre plus que les autres ,parce après avoir vécu à outrance , je n'ai plus rien.Mon fils a choisi la vie pépère  et il me prend pour une originale et ne m'approuve pas et pourtant ,il a fait , dès 9 mois le tour de France ;Europe ;du monde ...saturé peut-être ,il préfère le club, à chacun ses choix !.

 

 Tout est relatif , voyez-vous , j'ai été comme vous , et parfois j'oublie mon âge , et parle et réfléchit comme une jeune ,et soudain , je vois mes mains , toutes déformées , et je retombe sur terre ".non ,Dan , tu es vieille , et il faut t attendre au pire "...

   Cela m'importe peu , si c'est pour vivre une vie de "momie" ,merci du peu.Mais ,j'ai un projet qui va étonner tout le monde ...vendre ma maison , acheter un camping car et filer au hasard des chemins ,du temps ,des horizons .cela dépend du verdict des toubibs .

  Hélas ,en voulant être donneur compatible (à 100 %)de moelle osseuse , les examens m'ont trouvé , c'était fatal , malgré tout le reste impec , un artère bouchée ,inopérable , donc ...j'aurais préféré ne pas savoir ,car ils m'ont "jetée" , et mon frère passe par des moments atroces avec un moral d'acier et un humour "noir" extra ,lui, il veut vivre .J'aurais pu le sauver...quel échec  !

 

 A lui seul , il prouve que dans la pire des situations ,on peut se redresser et lutter. Depuis la greffe , il est retourné voir ses 600 rosiers anciens ,entretenus par ses filles .Il a écrit une chanson terrible d'émotion ,il est aussi compositeur.

 Sa sagesse ,son calme , sa philosophie , son humour ,toutes les infirmières vont le voir ,chauve , amaigri ,brûlé ,il est toujours un séducteur...et fait sa gym avec tous les sachets de sang de médoc , son cathéter,et m'a super  secouée pour que j'en fasse autant .Alors , abdos , muscule , tai-chi, avec difficultés ;il est vrai.

 

    BILAN:la vie est belle et courte ,profitez-en ,non, pas demain ,aujourd'hui ,secouez-vous !!!Allez dans la rue , les fleurs exhalent leurs parfums ,en ce moment dans les parcs ,allez faire un tour en bateau ,et le voyage que vous aviez remis ,faites le vite ,on ne sait jamais.

 

Plein de bisous

Mamynet 

 

   .

 

 

Bonsoir vous   ,     

 

Quelle journée ! , j'irradie la chaleur , et l'énergie solaire ...quelle sensation délicieuse.en soi , je suis heureuse de ce peu de bonheur  simple . je suis bronzée , hé oui ,on va encore me demander d 'où je reviens ...de la banlieue parisienne ????, depuis 10 ans .En effet , j'ai une peau mate qui prend le soleil en 2 jours , sous parasol , sans coups de soleil ," no se"? , mon "ex" flambait , sa peau de Normand ,devenait rougeâtre , et pelait quand il n'y avait pas d'oedèmes ...je vous avoue avec un sourire ...que ce beau garçon plaisait moins ...un vrai plaisir.

         J'ai fait ,en sorte de toujours préserver mon fils ,surtout au tour de Corse ,la déshydratation ,pour un enfant est fulgurante ...dans ma famille Italienne (Lyon), toubibs , un enfant est mort , car ces gens là , ne voient pas ce qui arrive à leurs propres enfants , hé oui ?( le truc=pincer la peau de l'enfant ,elle adhère =danger)

          Je viens de rentrer ,et j'adore ,le  moment où une pointe de fraîcheur vient nous avertir qu'il est temps de rentrer , d'ailleurs ma minette a déjà compris .Vite ,il faut tout fermer ,et garder cette chaleur naturelle .

        je regarde mes mains et je vois ,avec étonnement celles de ma mère , ma petite mère avait de longues mains fines ,mais l'âge les déformait,  et elle , qui aimait tant les bagues , se désespérait de ne plus pouvoir en porter "arthrose, bien sûr!" , et j'en suis aussi atteinte ,alors que mon  frère a de longues mains de pianiste , alors qu'il a fait les pires travaux du bâtiment !!!.Bon sang , aucune justice.

 

   Remarquez ,moi aussi ,tout dans cette maison du sol au toit ,j'y ai participé , je suis la reine de la pose  des lambris ,pour éviter ,l'humidité de la vigne vierge .Pour éviter les plâtres qui tombaient (n'oubliez pas ma maison a été "soufflée en 43 par une bombe",j'ai mis du crépi partout ,y compris au plafond , (dur).

J'ai même poncé les parquets en chêne massif (1904), avec une ponceuse industrielle =bilan =coup du lapin ,mon foulard s'est entouré dans le ventilateur , hop, aspirée vers la prise .En plus ,le parquet était plein de vagues !!!!! 

       J'ai démonté le moteur grillé , et sans m'en apercevoir =torticolis ,douleurs cervico-bracchiales avec mains fermées =3 ans ( horrible).On m'a tout fait =pour rien .J'ai continué le camping itinérant.

un jour,  j'ai fait un cochon pendu sur un trapèze , en me laissant tomber jusqu'aux  chevilles =terminé !

Combien d'accidents dûs aux travaux trop durs ...pour une minette de 48 kg ,mais rien ne m'arrêtait .

           j'ai refait l'installation électrique , les fils (de la guerre) fondaient dans les gaines ?.Deux livres sur l"électricité,  et hop  (sections correctes ,fusibles etc...). Les femmes s'imaginent incapables  ,mais ,en fait ,les malignes , elles laissent faire les hommes ;le mien manuel ,lisait des bouquins d'histoire?, seule matière que j'ai détestée , les guerres ,NON.

       Les oiseaux commencent à se taire , ils annoncent le crépuscule, j'aime ,cette douce pénombre qui "éteint" le jardin, et ce moment de repos de la ville , où les bruits s'atténuent , où le silence de la nuit calme les ardeurs , les haines , les colères , la paix ,quoi ,l'espace d'une trêve.

 

    je ne ressens aucune solitude , et pourtant je n'ai parlé que deux fois cette semaine ,c'est beaucoup, parfois ,il se passe un mois ,et tous,  me demandent : "comment fais-tu?", je souris , car je ne fais rien , je vis .

 Attention je discute avec" Pupuce ".

ll  est l'heure de rien ,car je n'ai pas d'heure ?????

Parfois ,j'adore un polar et comme Free me prend la tête , avec ses Freeplugs, je dois me méfier .Après télé2, club-internet ,je jette Free pour Numéricâble (fibre optique ), je l'ai eu 13 ans en TV , (top), on verra bien .cela ne peut être pire ,je passe mon temps à réinitialiser ,à charger le logiciel , à ne pas avoir de téléphone .Chouette !!!!mon fils ,lui en appart est heureux ????

 

Allez , bisous ,à tous

Mamynet

                                crépuscule

        

 

                                                        le jardin ,ce matin!

Bonjour tous ,

 

 

Je vis sur la  planète du Petit  Prince , et c'est très reposant ce monde .

M'ennuyer ? , est une  activité sans problème .J'ai toujours eu cela en horreur ,car je vis dans l'action , sinon ...je meurs .

Même immobile ,tous mes sens sont en alerte , et de toute manière,  ce satané cerveau ne me laisse pas une minute , quelle plaie !.

          Je voudrais avoir des absences , des  passages à vide , des non jugements sur tout , non, il prend parti , et je me laisse entraînée dans une galère , de sentiments confus .De défenses de la veuve et de l'orphelin ,ma vie fut celle de "Don Quichotte" , tout -à fait- consciente , de mes actions inutiles ,la bonne conscience , peut-être ,pour survivre à toutes ces atrocités ?

         Je me suis toujours posé ce problème :comment font tous ces gens ,pour vivre "futilement"?  ,en sachant que des êtres ,des enfants crèvent de faim , de froid, de soif ?.La télé banalise tout, je sais , et ils ne peuvent faire autrement , mais comment ???, en se regardant dans une glace ,tous les matins ???

         Je me sens mal ,depuis l'enfance , car il y a toujours plus pauvre ,plus malade , plus malheureux , plus affamé,que soit..

         J'ai 69 ans , et j'espère , que le chemin va ,enfin , se terminer , j'ai assez vécu , et je crois "bien" .

Pas riche du tout ,mais assez pour élever mon fils , et me payer du bon temps , "humblement" , mais le côté matériel ne m'intéresse pas ,des hommes riches , en ont fait les frais , car rien ne peut me retenir ,surtoit pas l'argent.

         Autour de moi ;mes proches , sont attirés par la frime , par ce qui brille ,ou par ce qui "valorise" ,le pouvoir , l'ambition etc...cela me fait sourire ,car je ne les comprends pas du tout ,j'ai cette chance ....

        Mais la malchance de rencontrer peu de personne ayant les mêmes valeurs !!!, soit , ils me prennent pour une originale , soit,  pour une pauvre fille  candide.

 

        En fait ,je suis pratiquement seule , nous sommes un groupe depuis toujours sur la même longueur d'onde qui apprécions les qualités humaines de nos amis , en priorité .Nous savons qu'à la moindre alerte nous sommes là ,même s'il faut traverser la FRANCE  , OU AUTRE .

 

       Justement ,je viens d'avoir une femme de coeur au téléphone , sur qui on peut compter , à la vie ,à la mort , n'est-ce pas le cadeau le plus cher que l'on puisse faire ?

 

        Ce qui m'ennuie ,c'est d'être moins "opérante" en vieillissant ,mais j'ai le pouvoir d'écrire et de remonter le moral ;même si moi , je ne vais pas bien ,hé oui ,c'est un don de la vie .

Pas de" Bondieuseries" ,là -dessous , non une écoute , l'air de rien ,et moi , cela me fait plaisir de voir les gens heureux !

 

        A savoir si le bonheur des autres n'est pas primordial dans ma vie , le mien ?, je crois que je n'y ai pas pensé , ou alors pas le temps ...il passe par celui de ma famille.

 

 Bon ,c'était une pensée du matin ,sans intérêt , en fait , car cela ne change pas la face du monde ,mais j'aime mettre les choses au point de temps en temps pour être sûre de suivre le bon sentier.

 

Plein de bisous

Mamynet                                         "Le printemps est là , de ce soir ,les oiseaux me l'ont dit ,les oiseaux me l'ont dit ..."

PH=Lui....à "D" ,elle,

 

Tu sais," D ",  je ressens maintenant, tout ce que tu écris.

Ce soir,  je suis heureux, plus on se connaît , plus  on  s 'aime ,

et plus on devrait s'écrire....C'est ,à la fois un échange profond et une mise à l'épreuve permanente, et on ne peut tricher!

 "D" , plus j'avance,  et plus , je t'intègre à mon avenir; c'est moins une anarchique sensation, mais tellement plus profond.Tu es une évidence que je ressens avec de plus en plus de calme.

   Mes amis ,sont  lointains ,étrangers,à mon monde.Ils sont gentils ,attentionnés,mais ils ne comprennent rien.

Toi, seule , sais, .toi, seule peux comprendre.

Nous sommes isolés du reste du monde,nous sommes sur notre île. Elle est mentale sentimentale, mais elle existe bien .

   Tu me fais rentrer dans un monde merveilleux. je n'en ai plus peur...J'ai d'ailleurs envie d'aller plus loin, jusqu'au 'au bout.Il y aura un moment difficile : c'est exactement comme le 1er saut en parachute; il faut franchir la porte de l'avion !.On est seul à ce moment là!.

   J'aurai à franchir la porte de la vie, et je serai ,seul, pour le faire ...Mais tu seras là quand j'atterrirai.

Tu vois c'est formidable de pouvoir converser , sans contrainte avec toi ; je ne suis pas habitué..

    J'ai une impression de liberté.

Tu m'enchantes ,tu ne m'ensorcèles pas,tu m'attires,tu me séduis.Tu es tout ce que j'espère d'une femme.

 

  Je te trouble , je te fais faire l'impossible d'hier , mais tu me fais découvrir, réaliser,un monde que je ne connaissais pas!.

Te rends -tu compte  que tu me libères complètement de ma petite médiocrité ?

 

  Qu'elle  que soit la situation nous avons ,en nous,cette capacité d'être merveilleusement heureux et de souffrir terriblement!

 

   Ta maison commence à rougeoyer .Elle est informe, blottie dans sa vigne vierge, tes volets sont clos.

Tu vas arriver,  et j'ai le coeur qui bat ,comme chaque fois.

Sept roses t'attendent, taches rouges sur ton mur au milieu de ta verdure .Et ton parfum monte de ce carnet et me fait rêver.

Reviens vite .

Avec toi je vis .

te voilà!!!!

Viens

PH

 

 

Ps:Pour une fois ,je vais ajouter quelques mots .Je veux que ces lettres puissantes,  et belles ,vous démontrent ,à vous  les femmes  que les plus beaux écrits "s'envolent" et ne durent que le temps de les coucher sur la feuille .Après les 1500 lettres d'amour  de mon mari (à la guerre ),jeune homme de 20 ans , enflammées , et qui se sont éparpillées au gré des années , à 35 ans j'ai retrouvé la passion , je ne regrette rien ,10 ans de folies , d'amour, de tendresse ,et de vie dense avec un homme merveilleux :"le Prince de notre enfance",il m'a tout donné , il m'a tout repris ...il m'a passé la bague au doigt ,près de le mer de glace , et 4 jours ,après , renonçait ,après 10 ans ,(un responsable de 6000 personnes )...pour quitter ses fils et élever le mien !,deux fois rejeté par son père et lui ...Et ils disent qu'ils vous aiment...

         Rien n'est acquis ,JAMAIS.je ne voulais rien ,il m'a tout donné ,un leurre .

         Quand je relis ces lignes , il était ,bien sûr ,sincère ,à l'instant, amoureux fou ...de la petite bohème ,aventurière , un peu fantasque ,lui ,l'homme d'affaires , multiple, puisqu'il était artiste ,sportif , et poète ."TROP". mais pouvait-il vivre avec moi ? ,bien sûr que non,  je n'étais qu'une facette de sa personnalité .Ses lettres sont des dialogues avec moi ... vous ne  me lirez jamais,pourquoi ?, car je suis encore sincère , et ce que j'ai écrit ,il y a 30 ans est toujours valable ...  et je serais blessée.

         Ce qui explique des "vides".Et j'ai évité tout passage passionnel ,bien sûr.

         Si je me libère ,ainsi , de ces" trésors" , c'est pour partir ,"sans "!.

A l'époque je m'entraînais au parachutisme ,avec lui ,qui  sautait depuis longtemps ,moi, je me contentais de les plier , pendant des heures ,et de les accompagner dans leurs sauts à mille mètres (très impressionnant);ils sont "arrachés" de l'avion à 80km/h ,puis le parachute ouvert =10 km/h.Petits avions , qui ne s'arrêtent pas ,il faut sauter dedans pour embarquer,de même,  pour débarquer.

       Amoureuse , jaurais fait l'impossible ,moi qui ne supporte pas les manèges , et j'aurais sauté .Le destin en décida autrement...ma vie fut ainsi.nos symboles

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                          "Du soleil ,du soleil, du soleil!!!!"-Tunisie-Mamie ,la "bronzée" avec ses copines :"les gazelles hurlantes"(1995)

  Bonjour vous    ,  

 

Quel bonheur de sentir sur sa peau cette source de vie qu'est le soleil ,mamie est aux anges !!!

Et en plus la chaleur , ouah , la vie est revenue , je jette les probs à la poubelle , et je fête l'arrivée du printemps , les Kérias Japonicas ,jaune d'or,  envahissent le jardin et l'éclairent tels des spots , des crocus et des perce-neige  pointent leur nez , c'est la fête !!!

  Après plein de vilains cafards tout noirs , le rayon de soleil est au rendez-vous , bonjour "espoir"!

Les oiseaux sont au rendez-vous ...d'amour , et ma chatte est repartie sur sa tonnelle : "bon signe".

  Vous direz :"il lui en faut peu " ,et vous aurez raison, oui , je suis ainsi , telle une courbe sinusoïdale (des vagues), je sais remonter la pente au creux de la vague .Une amie m'a dit ,hier ,elle,  qui a eu une vie d'épreuves ," quant on est en bas ,on ne peut que remonter !".

  Et ,oui !, aussi simple .Je l'ai écoutée avec attention .

Je suis "rechargée d'énergie", je me sens , dans une forme ? , ce "soleil" est un miracle ,voilà pourquoi j'ai passé ma vie dans les déserts et les pays chauds ...

 Quand je pense à mon frère , bronzé à longueur d'année , qui  sera privé à vie de soleil (cancer de la peau), après la greffe , pour lui , c'est le pire !. le reste il s'en fiche , et je peux vous dire que ce que les toubibs lui ont annoncé comme conséquences d'une greffe à son âge , est "horrible" , ils sont fous , des personnes faibles pourraient ne pas tenir le coup ,lui m'a dit ,"c'est normal ,il fallait qu'ils le disent ..".toujours aussi , dur à la douleur , il attend que la personne soit prête à être hospitalisée ...car ,elle, elle a droit à la ponction dans la hanche (très douloureux) de moelle osseuse qui oblige à  4 jours d'hospitalisation ,de plus,  elle s'engage à être là,  dès que mon frère faiblira ...

 

   J'avoue que j'avais oublié les bienfaits du "Dieu Râ ", nous en avons été tellement privés,  même cet été , que je vous invite à aller capter quelques rayons au square , n'importe où , car 10' de rayons solaires peuvent remettre en forme , même sur les avant-bras !!!.Essayez.

 

  Bon bain de soleil et d'optimisme !!!!

Bisous

mamynet                                 "Kéria Japonica"

 

Bonjour vous    ,       

 

Comme je suis heureuse d'avoir pris la décision d'aller chez mon fils  fêter  ,ce tournant de malheur (69 ans) ,avec mes petits coeurs !. J'en ai fais toute une histoire pour rien ,car en fait , je les ai depuis un an ,...J'aborde les 70 !

 

Mon fils avait mis les petits plats dans les grands ????.Il avait tout organisé , c'était royal à ma grande stupéfaction !

Il avait tout acheté, et a fait le repas ,la table , les "amuse-gueules" très Italiens (plein de petites entrées ),une coquille ST Jacques (j'adore), des filets de canard à la forestière avec des champignons +un  fromage mélangé avec une sauce +des pommes de terre sautées , ouah!!!!, j'ai calé ,mais j'ai tout emmené ,pour me faire un autre repas de reine .....le lendemain...          

    Ma belle fille a assisté , pendant ce temps , j'ai pu jouer avec mes petits enfants qui m'ont accueillie , comme si j'étais venue  la veille (3 mois), j'étais aux anges .Nous chahuté , raconté des histoires ...

                Et j'avais décidé de ne pas venir !!!;dans la vie ,même âgée ,on commet des erreurs , par orgueil ,par susceptibilité mal placée , non,  il faut subir et être humble  , pour conserver ces liens précieux , en fait,  on a plus le choix .

                  Sinon on perd "tout"!!!

Mon fils ,en plus , a été gentil ,tendre , attentif , je crois qu'il a compris que je suis passée par des moments difficiles,  et que je suis très "lasse" de tout .Il m'a serrée contre lui ,comme c'était bon ...et oublié .Jeunes songez-y !.

  Alors :conseil d'ami  et de mamie :"soyez "cool" avec vos enfants pour conserver ce lien  irremplaçable ,même s'ils vous délaissent ...Qu'avons nous fait avec nos parents de mieux  ????

   Le gâteau fut délicieux et plein de bougies (comme j'aime) et nous avons tous chanté ,mon renouveau de mamie ...

   Il m'a réparé tout ce que j'avais apporté , en deux minutes , j'ai séché des heures , la honte !!!

Et le cadeau fut très inattendu ,j 'ai eu le droit à une carte pour aller me faire des soins , ou acheter des produits  de beauté , en fait , pour me payer du bon temps , un luxe pour moi , je l'avoue !.Un bonheur , là je crois que ma belle fille est intervenue , car mon fils m'achète  :des commandes de prises , un chargeur de batterie , du concret .C'est toujours un plaisir d'ailleurs .

   Voilà , comment à l'aube du grand saut , on le passe facilement , à vrai dire , alors que j'en étais malade .Quelle bêtise.

   Les copines :"tout va bien ,dans le meilleur des mondes ";merci à tous des mots gentils ,des attentions , des mots qui rassurent , merci d'être là .

Plein de bisous

mamynet

Léa vous salue bien(position  zen)   ,c'est nouveau ?                           

 

 

 

 

 

Bonjour vous,  ,

 

  Enfin le soleil resplendit , quelle merveille ! , c'est une chaleur qui me remplit de joie .

 Je me sens aller au gré des saisons de plus en plus ...Avant,  la vie primait, avant , l'amour primait sous toutes ses formes , avant ma jeunesse , telle une force  me propulsait partout .

  C'était incroyable , je ne savais pas me reposer , ou prendre une pause , jamais fatiguée ...

  Voilà ce pouvoir qui est en nous , dès la naissance transmis par nos  parents ..., et qui s'amenuise avec le temps ...aussi ,il ne faut pas en perdre une goutte , et le mettre en réserve...

  A l'aube du troisième âge , je sais que je l'ai perdu à vie ...,je fais semblant , car je suis orgueilleuse ,mais , depuis que je "sais" , je ne vais plus m'aventurer dans des histoires extravagantes.

     A quelques jours de prendre le grand tournant de ma vie ...pour moi c'est primordial, pour les autres sans aucun intérêt , ce qui est naturel .l'individu  ,n'est-il pas  pas le centre du monde  !!!!

     On se prend la tête toute sa vie , avec des détails  de sa petite vie de rien , à en faire des infarctus ...pour "rien", c'est à "mourir des rire , ou de chagrin ...

    Je suis là , moi  qui ne vivais sans projets les plus fous , sans rêves impossibles , sans défis qui me poussaient vers d'autres horizons , d'autres destins , d'autres dangers , aussi ...pas pour me déplaire ...

    je suis là ,immobile , presque détendue , "molle" c'est pire , sans réactions , à laisser le temps passer ,sans intervenir , sans être bouleversée pour la moindre des choses , je vais vous dire franchement :"je m'en fiche complètement",la maison peut s'effondrer ,je resterai  dans mon fauteuil sans esquisser le moindre geste .

   On appelle cela la sérénité ,moi ,de la sénilité .

 

 Je n'ai aucune envie de fêter mon anniversaire,  et mon fils est stupéfait ...mais il ne peut comprendre .On ne fête  pas le début de la fin ,non ?

 

    Ce n'est pas triste du tout , c'est un fait , un point c'est tout .Une fois accepté ,on passe à autre chose.

Ils voulaient bien sûr que ce soit moi qui organise tout , NON, je n'en n'ai pas la force et encore moins l'envie .Et je pense que la moindre des choses était ,pour une fois ,de m'inviter ?

 

  Il fut un temps ; où mon fils m'emmenait faire le tout de Paris en moto  ,la nuit ;les quais , une folie, et ils nous réservait  une table dans un resto près de notre dame ,où il m'emmenait ,ou  (surprise) au bord de la mer manger un plateau de fruits de mer , plus de fleurs ,j'avais le droit à des bouquets superbes ;,ils ne viennent plus ,je n'ai jamais été invitée cette année chez eux , (à 15'),ils ne sont pas venus dans mon beau jardin ,manger au soleil , avec mes petits chéris ...pas le temps,  si ,d'aller chez les copains , dans les familles , qui noua ont abandonnés quand son père est parti ???

  Pourquoi bougerai-je , ,sans motivation , qu' une immense lassitude ,d'avoir attendu un geste  de tendresse , pour les brassées d'amour que j'ai données toute ma vie ...pour en arriver là ,à la corvée annuelle de l'anniversaire , d'ailleurs pas le temps , un jour le petit est invité , l'autre ils sont invités , et il faut ma caser entre, où?, moi qui ne peut me déplacer ; revenir le soir avec un toit ouvrant qui fuit ???,ni recevoir telle est ma grande fatigue .A moi ,d'organiser comme les fêtes .NON.

   Stop , à "Dame Bêtise ",pour faire semblant ,sauver les apparences , pourquoi ?.

Comme le jour de l'an ,je vais fêter cela toute seule avec Pupuce .

   Je sais , j'ai peut-être tout faux ,mais  on ne peut se contenter de miettes quand on a connu des gâteaux délicieux .Et donner tout de soi pour "rien".

 

     Aussi, le soleil a disparu ;le crépuscule arrive , et j'ai tellement envie de sommeiller , pour ne plus penser.

Oh,non pas le pire ,le meilleur ,faire une sieste bien au chaud sous la couette dans son nid douillet et réconfortant .Rien de mieux en hiver .Pour le moral .Ne plus penser surtout...

Bisous vous

mamynet

    "Hommage à la longue dame brune"

Madame, je tiens à vous dire combien avec "le Grand jacques  "vous m'avez accompagnée ,dans ma vie , vous avez  chanté tout ce que j'aurais voulu crié , vous avez vécu mes souffrances ,et mes amours ,vous êtes ma "famille" pour toujours, grâce à vous ,je me suis sentie plus comprise  ,et plus digne , je vous aime  à la vie , à la mort .

Dan

 

 

      Barbara :"Je ne sais pas dire"                            

 

 

Je ne sais pas dire je t'aime

Je ne sais ,je ne sais pas,Je ne peux pas dire je t'aime,

Je ne peux pas ,je ne peux pas,

je l'ai dit tant de fois pour rire,On ne rit pas de ces mots là,

Aujourd'hui que je veux le dire

je n'ose pas ,je n'ose pas,

Alors j'ai fait cette musique,

qui mieux  que moi te le dira.

 

Pour une larme ,pour un sourire,

Qui pourrait venir de toi,

je ferais le mieux et le pire,

Pourtant,le jour, et la nuit même

Quand j'ai le mal d'amour pour toi,

Là,  simplement dire je t'aime,

Je n'ose pas, je n'ose pas,

Qui mieux que moi te le dira.

 

Je sais ta bouche, sur ma bouche ,

je sais tes yeux,ton rire, ta voix,

je sais le feu quand tu me touches,

Et je sais le bruit de ton pas ,

Je saurais sur moi,  dévêtue

Entre mille , quelle est ta main nue,

Mais simplement dire je t'aime

Je ne sais pas ,je ne sais pas.

 

C'est trop bête je vais le dire,

C'est rien ces deux petits mots là,

Mais j'ai peur de te voir sourire,

Surtout ne me regarde pas,

Tiens, au piano, je vais le dire,

Ecoute -moi, regarde-moi,

...Je ne peux pas

...Je ne sais pas

...je n'ose pas

Je t'aime, je t'aime ,je t'aime...

 

Paroles et musique de Barbara

 

Via mamynet  

 

 

 

 

 

 

Bonjour vous     ,                           69 ans-mars 2009         

 

"Il pleure dans mon coeur, comme il pleut sur la ville" (P-Verlaine ), ce matin,

mais , ce n'est qu'une ondée...et si je me fais "toute petite" , c'est pour vous éviter des sentiments confus , et fugaces , car je suis tellement  changeante , comme ce ciel de Mars , mon mois du" Poisson" , une date qui me rapproche  du grand saut , de la vieillesse définitive.

        Ce n'est pas grave , vous le savez ,j'ai toujours "30 ans" , mais mon miroir ,me contrarie ,fini, ce privilège de paraître 15 ans de moins .je me fane , de partout , comme c'est curieux ce processus magique  qui vous mène vers la fin du chemin ...Je ne m'y attendais pas ,car j'ai toujours été "immortelle", comme tous les êtres ,mais étant fort intime avec la "dame brune " ,je pensais bénéficier "d'une rallonge".

       Le fait,  que mon frère soit atteint ,lui ,le magnifique" Prince du Lac des cygnes ",jamais malade , fort , bâtisseur" d'empires", m'a terrassée , lui,  le passionné de vie ,de créations , de joie de vivre .Bon sang , "vous êtes sûr qu'il y ait une justice sur cette terre?"

       Et en voulant le sauver (donneur bénévole à 100% compatible), j'ai découvert  par les examens nécessaires ,ma fragilité ,moi , "l'indestructible " Indi (dit mon Doc )... et refusée ;jetée comme un kleenex ;il me faut du temps pour me remettre d'un pareil échec .

              Car je n'ai jamais capituler , dans ma vie d'aventurière ,de mère célibataire , jamais !!!,

je me suis toujours tenue droite et battante .Et voilà l'échec final ,dont la fin sera ...

 

    Pas  rigolo ? ,comment voulez -vous que je sauve les apparences ?, je le fais avec l'amour , la douleur , les désillusions ...,  mais là ,NON.

    Il pleut , et j'ai la chance d'avoir chaud ,dans ma tanière avec ma chatoune , je suis une privilégiée ; mais j'aimais aussi , entendre les gouttes de pluie ruisseler sur ma tente ,au milieu de nulle part , dans la nature-amie , avec mon "ex" coéquipier génial ,durant 13 ans ..."comme nous étions bien , serrés , unis , plein de tendresse, et de joie de vivre ", passé...Mais souvenirs impérissables .

    Il pleut ,mais j'aime tous les temps , du soleil ardent du désert, que j'adore , aux cimes des montagnes  où l'on domine le monde , à la pleine mer , où seule , on fait corps avec cet élément , presque une jouissance de vie !, aux randonnées dans les forêts , la nature ,où tous les sens sont exacerbés.L'odeur de la terre ,après la pluie ,...j'irai faire un tour  dans le jardin avec "Pupuce" (ma chatte) , et assise , je fermerai les yeux pour mieux humer , ces parfums subtils .

    Voilà des bonheurs simples qui remplissent une vie  ,pas un coup de "rouge"!. Quoique libertaire...,  je laisse à tous la liberté de choisir leurs "fins".

 

    Je me demande si je ne vais pas vendre ma maison , durement acquise ,et filer faire le tour du monde ,(selon ma santé ?), car je n'ai pas vu l'Amazonie , la grande muraille de Chine , la descente du Nil,  et plein de merveilles  ...et pourtant j'ai parcouru le monde...mais c'est un "virus" et l'on n'en guérit jamais .

           Terminer ainsi , est un rayon de soleil , non , ,et surtout pas :"de la fenêtre au fauteuil ,du fauteuil au lit , et puis du lit au lit ..."-Jacques  Brel-

 

             Pensez-y, , de "jeune et dynamique à 64 ans (10h de sports  par semaine) ,je me suis retrouvée ,"cassée" ,devant un PC, à écrire ma vie .Elle n'intéresse personne , mais c'est une thérapie-maison, après avoir pratiqué tous les arts possibles .

               Même mes voyages ,en 2 CV au Moyen-Orient ,n'intéressent  personne , en Scandinavie , au Maroc , en Californie , que sais je !!!!, en Martinique , en Sicile , aux Baléares ...

         Tout le monde se fout de tout , un bon film de fiction , une romance à l'eau de rose , des bavardages sur la vie et la société ,oui , quelle société en plus ,franchement ?

       .J'ai tout fait pour la changer , pour mes petits enfants ,peine perdue ,les dirigeants m'écoeurent ;le POUVOIR ,seul , les intéressent = les pauvres ,les SDF, les" désemparés" ,les chômeurs ????,ils s'en fichent ,du moment qu'ils sont réélus ...Pas par moi ,"la soixante -huitarde", idéaliste  et militante .

        Je rends mon tablier" d'utopiste ", et je laisse les jeunes prendre la suite ....je suis pessimiste quant à leur foi en un idéal?

 

     Bon courage à tous et plein de bisous

 

Mamynet

 

PS:regardez sur  TF 1,les enfoirés (exceptionnel!),vendredi  6/03/09 à20h 45'!

    

mon petit frère :Etoile dans Turangalila (R.Petit)=leucémie !

 

 

Bonjour Vous  ,                  

 

Joli thème d'espoir.

 

la jouissance au sens propre du terme ne m'intéresse pas.

Je parle de celle de tous les jours qui nous tend la main,et que nous ne savons pas saisir.

 

Jouir , c'est utiliser tous ses sens ,les travailler  ,les affiner, faire un effort ,pour les utiliser  dans les circonstances de la vie .

C'est regarder autour de soi ,les autres ,les beautés de la nature :des perles de pluie sur une branche ,le givre qui fait des tableaux ,un coucher de soleil avec l'être de sa vie en silence .Les horizons lointains ,la mer aux reflets qui font rêver ;un animal familier qui est une source de bonheur et de vie "autre".

 Jouir ,c'est être "entier,plein de sentiments d'amour", et de chaleur humaine .C'est ressentir une chaleur qui vous envahit et vous comble .

Exercez -vous à regarder autre chose que vous ,les êtres égocentriques ne le peuvent ,ils vivent en prison de leur corps .

Il y a mille façons de jouir , et l'être ,terre à terre , n'en perçoit qu'une , souvent bien mal faite !!!!

D'autres se lancent dans la perversion , telle est leur incapacité au bonheur  , je les plains .

 

La vie est ,si courte soit-elle ?:la grande préoccupation de l'espèce humaine ...chaque individu , est libre , les "chemins" sont nombreux , mais comme il est difficile de ne pas tomber dans la facilité , que cette société de consommation nous offre ; non ?

 

 Profiter de tout ce qu'elle nous donne:mais est-ce bien le bonheur ? ..la plupart d'entre nous ne réfléchissent ,même pas , "ils survivent" comme ils peuvent  !!!

 

Pourtant nous avons mille sentiers du destin qui s'ouvrent , et même ,les chemins inexplorés , et ceux qui sont vierges ...

Moi, l' idéaliste forcenée, j'ai toujours  choisi la difficulté , et contrarié mes proches ou mes amis , hé oui ,je n'ai jamais suivi le "troupeau'.Je me suis aventurée vers l'inconnu, et les défis.

Cela a commencé ,jeune , dans les boums ou les boîtes ("mamynet", oui Dan ,jeune,  les a toutes faites avec mes danseurs de salon)...à cette époque , c'était "cool", le danger de perversion :nul. Je rentrais , le lendemain , (dernier train !!!) , et ma mère pouvait me faire confiance ...

Tout le monde fumait ,moi pas , se donner une contenance factice d'adulte  ne me tentait pas , et j'étais déjà sportive , de plus tout ce qui est plaisir ,"chimique "ou autre me laisse perplexe .

    Dans la vie nos contraintes sont multiples , pourquoi en y ajouter d'autres ???,en plus , qui détruisent...une sorte de suicide , de renoncement à la vie  dissimulé ,inconscient. Mon fils me dit :"ce n'est pas le moment", jamais le moment...

    Mon cousin disait au toubib ,"mais j'ai arrêté de fumer ,il y a 20 ans ", ses carotides latérales sont couvertes de plaques de nicotine , mon ex ,mon fils aussi  certainement , car ils ont fumé 20 ans (16 ans -26 ans) , terminé , rien à faire ,le cerveau n'est plus irrigué normalement avec 20 à 40 % d'obstruction des artères ...pas de remède , avis à vous ...

    La boisson ?,quand je voyais les gens changer de comportement ,après avoir bu , moi qui n'est jamais touché à un verre de vin ou de champagne , j'avais la nausée ,rire un peu ,oui...mais devenir méchant , cruel et parfois ,violent , ou s'écrouler de sommeil  être celui que l'on est peut-être ? :lamentable .Quelle déchéance .Mon père buvait peu ,un apéro , à l'époque , mais maman  me disait :"ton père a bu, viens , je te paye une glace";le meilleur des hommes, pourquoi ?

    J'ai eu à faire non pas à des ivrognes, mais à des gens intelligents ,cultivés, et qui aimaient les "grands vins"  et qui me tentaient en vantant , ces breuvages divins avec de bons plats ....quels résultats!. Je partais.

    Et je les vus ,devenir, des accrocs à leurs breuvages ,perdre "leurs moyens ",et finir avec des "piquettes"....boire à tout prix , mais boire , c'est très moche , vous savez pour des enfants  cette vision de la déchéance ...ou les fumeurs partir en pleine nuit trouver un endroit pour quelques cigarettes :de l'herbe séchée dans un papier rdoutable ,ridicule ,non ?. Mon ex a court de tabac , voulait fumer les feuillées de tabac qui séchait sur des espaliers en Yougoslavie ,il devenait "hargneux", un type de sa trempe.

 

    Leurs arguments :la jouissance de la bonne chair ", mais sans alcool ,moi, la gourmande , la bonne cuisinière , j'adore manger des plats raffinés , des desserts  succulents , et savourer avec "jouissance",des mets de gourmet , sans alcool, mon ex ,mon fils ,sa femme nous ne buvons que de l'eau, pourquoi croyez-vous que notre peau soit lisse ,notre santé sans faille , et notre  longévité  avérée???

  Ah oui ,l'argument :  nous ratons un essentiel ,d'autres me disent que les joints sont "top" , le paradis , et puis après ...l'enfer d'être accro... je ne parle pas des drogues dures , ils ne font déjà plus partie des "vivants",ils sont dans le tunnel , et la petite lumière est loin ...des épaves ,tout cela pour le plaisir ou fuir l'enfer de la vie .

 C est cela la vie ?, autant en finir .3

     Je suis dure , mais non , je défends la jouissance de la vie que vous avez ,tous , à votre porté ,il suffit de la saisir...de la voir , d'avoir un autre regard sur les êtres ,sur la nature ,sur les relations humaines et une philosophie  d'épicurien, qui vous enseigne  d'être positif, même dans les pires situations ."Du cran".

   Soyez des "battants" ,vous changerez , vous verrez la vie sous un autre angle , être bien dans sa peau , pour cela le sport ;la danse ,la montagne , les arts plastiques ,même  l'écriture qui lave le cerveau,  et délivre des tourments ,même si votre écriture laisse à désirer,peu importe .la discussion , la communication , et rechercher  des passions pour illuminer la vie .

   J'ai eu des enfants ,dans mes classes ,déjà traumatisés par le monde adultes , et croyez-moi ou pas , je les délivrais de leurs malheurs , par la danse ,le mime le théâtre ,le chant et toutes sortes d'arts ,la sculpture étant un défoulement extra , etc...

   Vous ragez de votre vie routinière , grimper en haut de rochers ,atteignez une cime,  et respirez ; en découvrant un autre univers , des horizons lointains ,la beauté .Comme je regrette.

    Enfants  de la guerre ,tous pauvres , 23 , dans la villa , nous aurions pu nous contenter de jalouser les "riches"...pas du tout , nous nous inventions des histoires de Prince et princesse et nos costumes étaient faits de feuilles d'arbres liées par des brindilles.

     Chaque année ,nous offrions un spectacle à nos parents , j'étais maître de ballet ,évidemment,une copine montait une pièce de théâtre ,une autre une chorale ,nous dessinions des programmes que nous vendions ,pour nous acheter ,des roudoudous et des mistrals gagnants , ou des rouleaux de réglisse avec une perle au milieu ;rappelez vous les boules de noix de coco ,légères ,nous étions heureux .

    Cherchez  aujourd'ui des enfants aptes à cela , non , il faut des petits génies : j'en ai eu un , en 37 ans ...et il est devenu comédien ,ses parents étaient désespérés.Moi ,j'aurais été aux anges .

          Notre jeunesse fut un enchantement, "papa "nous déguisait avec ses costumes , et lui en tête , chantait en nous emmenant partout en ville ,pour finir par un goûter fait par ma mère pâtissière hors ligne .

 

 Voilà ce qu'est jouir de la vie , enfant , ce n'est pas regarder la télé et ses héros violents ,ou la garderie , et le centre de """"loisirs"""  (je connais ....) pauvres gosses ,12 h élevés par la collectivité ,comme la vie est mal faite ....

 Les grands -mères éjectées , plus de cellule familiale ,ou est leur  future "jouissance de la vie "?

     Je suis rentrée à 8 ans à l'école  ! ,mes parents ,artistes,  n'avaient pas le sens des réalités.Alors ,en attendant les parents rentrer du théâtre ,nous jouions dans les caniveaux en créant des barrages , et nous n'avons jamais fait de bêtises !.j'ai rattrapé mon retard en quelques mois ,car l'âge de la lecture , c'est 8 ans ,et les pauvres martyres qui sont obligés de lire , avant , pour être des génies  ???, "parce que leurs parents ne le sont pas ," je les plains.

     Bilan ,cette enfance a fait de nous tous des responsables ,des imaginatifs ,des créatifs et surtout des bons vivants .Avec des vies pleines d'expériences , de défis , et de passions multiples , dépêchez-vous , je peux vous dire que j'ai été prise au piège de l'âge , et de l'immobilisme ,la pire des choses qui puisse m'arriver...

Je vous souhaite d'y parvenir , par le chemin de votre choix et vite ,vite vite ...

Plein de bisous

Mamynet                     

 

 

Joyeux anniversaire ,mon petite frère   ,(enfin , courage  devrais-je écrire)                       roses anciennes de ton jardin

 

Tu rentres à l'hôpital pour une dernière chimio qui se devait être douce, en plus le jour de ton anniversaire ...; et après  "notre"  greffe , un retour dans ton "Eden" ...sans le fait , que les "pontes" m' ont jetée comme un kleenex , sans information , sans explication , en  écrivant que ma "maladie cérébro-vasculaire " ????????ne permettait pas d'être prise comme donneur .Deux mois d'enfer  ,ils m'ont tout fait passer ...sans me dire quoique ce soit ... j'ai fait l'impossible .Mais je  me sens  responsable ...coupable d'être trop âgée .Pardon ,mon frère .Quelle maladie cérébro-vasculaire , personne n'a prononcé ce terme !

           Ils n'ont même pas vérifié l'IRM des carotides et du cerveau...qui aurait éclaircit le mystère, et fait éclater la vérité , on ne voit pas une carotide à l'écho , et hop ," maladie vasculaire ", sans aucun symptôme , vertige ,migraine , paralysie etc...,je ne sais "RIEN ", même pas" quelle maladie ????"

         Les autres Profs m'ont dit , on ne peut appeler cela maladie , les autres , votre circulation sanguine est compensée par d'autres artères ...cela ne vous empêchera pas d'être donneur ...(sur le web , j'ai le choix :tumeur , ruptures d'anévrisme , mauvaise irrigation du cerveau pouvant se terminer par une paralysie .

        " Le ponte ",ne m'a  pas regardée  durant le bilan ...je n'ai su que :"augmentation des globules blancs"  ,b tiens ?première fois dans ma vie ?", m'aurait-il fait cadeau d'une maladie nosocomiale, moi qui ne sort jamais ???le pompon !

         A part les clichés des échos , et les images de l'IRM,  illisibles pour un profane ..., que j'ai ..., aucune explication promise par le professeur , qui devait réunir à nouveau les hématologues pour me prendre éventuellement  , après l'IRM? pour une nouvelle proposition , espoir  vain .

.Aucune nouvelle. je pense qu'ils ont recherché  un donneur dans la banque Européenne (sans m'avertir) et que je n'existe plus . Du moins ,je le souhaite pour mon frère .

     Un papier avec  :NON  pour la greffe avec moi  ,  après tant d'espoir ...je suis écoeurée .écroulée .....mais je leurs ai envoyé une lettre "salée" et violente , je l'avoue , pour le montrer  que les "cobayes" ont une âme,  et qu'ils méritent le respect et des égards , même s'ils ne servent plus .

     Quant au fait qu'ils soient professeurs , je m'en balance , je n'ai aucun respect pour la hiérarchie , et surtout celle des mandarins imbus de leurs pouvoirs , et je les ai rendus responsables d'un décès éventuel de mon frère,  que j'aurais pu sauver ...

  Quant à l'infirmière en chef , elle en a pris , plein la figure ,car elle m'a fait" espérer" ...honteux , c'était comme si c'était fait...je le regrette , car elle était charmante,  et la seule qui m'ait parlé en toute franchise ...

    .Aucune coordination dans les services , ils ne savaient pas que j'avais passé une IRM???? (ne pouvant plus marcher mon cousin a fait 100 km pour m'accompagner,  et m'a attendue une heure , et eux , ont eu le culot de me dire :"I RM ou pas ...la décision  est prise" , à vomir. je m'en aurais bien passée (1 h dans un "tube" à entendre des coups de marteaux !!!), et aucun résultats communiqués ???, où sommes-nous ?, chez les grands  "initiés",  qui font peu de cas des malades , surtout "donneurs bénévoles " qui encombrent les services ...mon cousin est témoin, ; je devais avoir les résultats 5 jours après : RIEN.C'est une angoisse insupportable .

 

   Pourquoi vous raconter cela ??? , si on vous propose d'être donneur (même 100% compatible ), sachez que rien n'est acquis , et qu'ils vont vous" disséquer" pour trouver la faille , car ils ne veulent prendre AUCUNE responsabilité , ils ont dû dire à mon frère que je risquais ma vie , vous parlez , sans anesthésie , je signais une décharge =refus .Que vais-je risquer ,en cas d'opération , alors ?.

         Et,  dans sa chambre surchauffée , mon frère va reprendre son chemin de croix , sans espoir  , lui,  qui était si heureux que nous luttions ensemble , je savais qu'avec moi il s'en tirerait , mon doc qui me dit" indestructible ",  lui aussi  va avoir de mes nouvelles .

       J'ai la rage , et je vais aller voir un chirurgien cardiaque,  et lui montrer l'IRM et savoir , enfin , ce que je risquais .

  Car ne pas me prévenir des risques que j'encours (par ex  à 200km/h en moto) ,c' est non  assistance à personne en danger ?,non ?

 

Je ne mettrai plus les pieds dans un hôpital même à l'agonie , j'ai prévenu mon fils .Si ils sont à la pointe de la technique , ils sont encore au moyen-âge sur les relations humaines,  et la psychologie des malades qui sont , encore ,  des êtres VIVANTS et vulnérables

je n'ai pu joindre mon frère , pas le courage , mon silence a parlé pour moi , il doit être "écroulé" , tout en gardant son flegme et en sauvant les apparences .

 Je pense à ses filles qui ont pleuré d'émotion en apprenant que j'étais 100% compatible et partante , ????.Que leurs dire ???

 

  " Ces monstres d'hôpitaux ", sans âme ,n'ayant que  que la préoccupation de "CAS", a engendré des êtres indifférents , qui , vue la difficulté d'exercer , le sous nombre des effectifs , pas de matériel suffisant , les a obligés a faire abstraction des sentiments pour tenir le coup .

 Nous leurs devons le respect, et particulièrement aux infirmières qui ont le sourire ( je, sais pas toutes! ).Ma cousine était chirurgien et c'est  très "dur de tout concilier...mais elle était parfois inhumaine .

 

 

  Je suis une ardente militante de la défense des hôpitaux et du personnel , mais je n'y mettrai plus jamais les pieds , même si j'y reste , il faut bien , un jour tirer sa révérence 

       .Aujourd'hui , je suis heureuse d'avoir été en bonne santé toute ma vie , et je plains tous ces gens , qui endurent le pire .Je ne parle pas de la nourriture , mon frère n'arrive pas à l'avaler .Moi ,on m'a servi une quiche encore surgelée , des choux rouges infects , et je me suis contentée du dessert , mon frère lui,  de purée ....Alors , que fait le gouvernement ??? ,au lieu de" réorganiser"( économie notoire ) ,les hôpitaux ,il devrait leurs donner des crédits à foison. Nous en sommes loin .

 

   Désolée , je suis la fille de 68 , aujourd'hui , et je me révolte , et je crie au scandale , et faites de même , ne vous plier pas devant les mandarins ; ils peuvent se tromper , ce ne sont que des hommes , après tout . Surtout , sous le coup de l'émotion ,ne vous laissez pas manipuler comme je l'ai fait...mais il s'agissait de la vie de mon frère !.Prenez plusieurs avis de profs  avant une intervention , soyez prudents , ce ne sont pas des "dieux" , mais des êtres comme vous et moi.

      Et surtout,  faites très attention aux promesses non tenues , qui détruisent des vies ...harcelez -les pour avoir gain de cause , car je pense qu'ils sont dépassés par le nombre de malade.On a sorti mon frère ,sans défenses immunitaires de son lit ,pour occuper sa chambre , illico .J'ai dérangé une malade inconnue .

Bisous

Mamynet   "courage Babylass"!!!ne nous quitte pas ,please.

Bonjour vous ,             "60 ans"       

 

Le soleil ,discrètement , rentre par ma fenêtre , et fait resplendir mon laurier sauce de 10m (au moins !), c'est un heureux présage .

Je songe à la vie , et je me demande ce que je fais là, en ce lieu , dans ces circonstances  ?...Suis-je réellement responsable de ses longues années de vie folle que j'ai menées , et de mes amours , et de ma famille ?.je ne sais pas ,à vrai dire , tout s'est déroulé ,comme dans un film, et le principal m'échappe , le scénario !

Sommes nous maître de notre destin ?

Je l'ai cru fermement toute ma vie , organisant tout , anticipant les situations , et les dominant,  car je suis très  rusée , dans mon genre,  et je ne me laisse pas faire ,croyez-moi. J'ai provoqué des ruptures , en fait , parce que je voulais que mes belles histoires ,ne  pourrissent pas  ,et se terminent lamentablement .Ai-je bien fait ?...,je ne sais plus avec le recul.

 

Et vous ,pensez-vous avoir toujours agi pour le "mieux ,"?

 

Je sais la majorité des êtres  ne veulent pas y penser, car ils ont l'avenir "éternel" devant eux  !!!!.mais non , un jour , moi , qui me croyais invulnérable,  et toujours victorieuse de la dame en noir...j'ai dû me faire à l'idée que tout a une fin.

C'est rude , c'est inéluctable .Les événements de la vie extérieurs à ma "petite" vie , sont venus frapper à ma porte pour me rappeler à l'ordre !.

je sais ,je ne fais mon âge , et alors ???.Quel pouvoir ai-je en plus ?=aucun .Et franchement ,je m'en moque , si il y a quelques années , cela me rassurait , c'est tellement superficiel , et sans intérêt .Je ne comprends cette course à la jeunesse perdue , mon fils a le noir d'avoir presque 40 ans  ,mes plus années , j'étais resplendissante de vie ,de résistance , de bonheur , et de force de vie  jusqu'à 55 ans ,ce fut la joie.

Puis les étapes , difficiles ,60 ans ,65 ans et ne parlons pas de la déchéance =70 ans ,mes amis me le disent =maladie , décrépitude , perte de force , et manque de motivations de vie .

Quel  est l'idiot qui se voudrait éternel ?, franchement ,jeune ,oui ,mais vieux ?  , jamais .

    La vie est très bien faite , et en essayant mes nouvelles lunettes (chez A .le funambule ) où j'ai trouvé un accueil super ,ils ont refait mes verres , et je vois enfin TOUT, c'est un bonheur ,je vais enfin pouvoir me replonger dans mes bibliothèque ,une,  par pièces, car j'adore les livres et me laisser emporter par les rêves des autres ,vivre d'autres vies ,dans d'autres pays , devenir médecin , peintre, coureur automobile , alpiniste , et exploratrice ,m'identifier ,ainsi à des vies multiples qui enrichissent la mienne.OUI ,j'ai réalisé , qu'en fait , la presbytie qui nous atteint est une sagesse ,elle nous permet de ne plus nous voir vieillir...et nous éloigne de tout  dans le monde .Tout a été prévu , même en détournant ses pièges par des liftings ridicules , qui dénotent la faiblesse des êtres , et leurs préoccupations simplistes du bonheur .

   Aidez donc les autres ,ils vous regarderont avec admiration , vos rides ,ils s'en fichent (je vous plains ).

Mes aventures se sont arrêtées trop vite , manque de finances ,bien sûr,comme tout le  monde .

Il faut compenser par le rêve .Par le fait de voir évoluer son enfant , ses petits enfants  avec bonheur ,ils perpétuent notre destinée, comme je suis satisfaite ,un jour , d'avoir "gardé" mon fils , vous ne pouvez savoir comme j'en suis fière .

  J'ai perdu un mari qui s'est révélé un aventurier irremplaçable , mais un piètre mari , et un père nul ,le grand-père qu'il tente d'être,  alors qu'il n'a pas "touché" son fils,  est pitoyable et injuste .Je ne pardonne rien .

   Tiens , le ciel devient gris ,dommage ,mais les nuages sont beaux er l'éclairage "magique".

En fait je suis contente d'être.

Malgré.

Bisous

Mamynet

 

 

 

"PIERRE..."                         

 

 

Il pleut

Il pleut

Sur les jardins alanguis

Sur les roses de la nuit

Il pleut des larmes de pluie

Il pleut

Et j'entends le clapotis

Du bassin qui se remplit

Oh mon dieu que c'est joli

La pluie...

 

Dès que Pierre rentrera

Tiens, il faut que je lui dise

Que le toit de la remise

A fui.

Il faut qu'il rentre du bois

car il commence à faire froid

Ici...

 

Oh Pierre...

Mon Pierre.

Sur la campagne endormie

le silence et puis un cri,

C'est rien, un oiseau de nuit

Qui fuit.

Que c'est beau cette pénombre

le ciel, le feu et l'ombre

qui se glisse jusqu'à moi

Sans bruit...

 

Une odeur de foin coupé

monte de la terre mouillée

Une auto descend l'allée,

C'est lui...

 

Oh Pierre !

Oh Pierre...

 

Paroles et musique de barbara

 

 

Bonjour  vous   ,

 

      je reviens , enfin à la surface, vous savez ,les nageurs , "hop" ,un appel du pied , et on file vers la lumière , vers la surface , pour prendre une bonne respiration et renaître .

     Il neige , il pourrait faire un soleil  de printemps , je ressentirais le même sentiment , j'ai ,de nouveau , une chaleur d'espoir qui m'envahit , et me ragaillardit .Pourtant , je reviens de loin , et j'ai frôlé le pire , mais quand on a le "feu sacré" , on sait que l'on se sort de toute situation , gagnante.

                                                   Cela s'appelle :"positiver".

    Et  en toutes circonstances ,dans ma vie , je m'en suis sortie à la force du poignet , pas besoin des autres , non , il faut se dire , :"courage Babylass", comme disait ma mère , en gros , à toi d'agir , de te remuer , de foncer , d'effacer le négatif , et les gens négatifs , de balayer les miasmes pestilentiels de cette société puante , et de regarder  "plus haut", là , où l'espoir se pointe .

   Il n'y a pas de miracle ; de chance , non , il faut se secouer et dire :"je vais m'en sortir" et "seule".Derrière ce nuage , il y a toujours une éclaircie ...

 

  Ne pas rechercher de bouées percées , de "canne" , d'appuis illusoires , c'est en vous,  que vous trouvez la force , la puissance , l'espoir , la lumière au bout de ce foutu tunnel !!!

 

  "Parole d'évangile ", bien sûr que non , vous me connaissez depuis le temps , plus incroyante que moi , il n'y a pas , si , ma mère .

Mon destin , est le mien pas celui que l'on m'a octroyé , je l'écris , je le modèle , je le projette en couleurs , je peux le noircir ou le peindre en bleu ,ma couleur préférée, celle de la paix et du bonheur.

 

   Assez de  plaintes , et de gémissements égoïstes ,regardez ailleurs que son bidon , et se dire , :"il y a tellement pire "=tournez le bouton du téléviseur ...

 

    Ce que cela change : TOUT. On change l'objectif , et le scénario ,n'est plus le même , les angles de prises de vue , non plus .

On repart à zéro .

    Facile de l'écrire ,n'est-ce pas ,non ,je n'y arrivais plus ...toute ma vie , j'ai fait des "pirouettes pour m'en sortir et, soudain , je ne pouvais plus .J'étais "figée";  là , j'ai compris que c'était grave , et mon fils aussi .Inerte , la vie me quittait insidieusement...

   Pour lui ,je suis "Indi" , et je crois , qu'il a vu "une vieille femme" ,soudain ,mince  ! . La désillusion ...

 

   Il faut accepter tout ce qui arrive , avec flegme , et non pas se résigner ,mais faire face ,bon sang .Ou alors ,on  saute du toit (je ne veux pas entendre parler des lâchetés :alcool, tabac ; drogues , non .C'est moche , cela pue , cela rend laid , et repoussant pour ses proches , et fait de la peine à tous ceux qui vous aiment ...Alors , pour un , qui souffre , tous les autres trinquent ??????

   C'est ça la justice ?

 

Ce n'est pas une lettre de mémé en révolte ,non ,je l'aurais écrite à 30 ans , car j'ai 30 ans  pour le restant de mes jours .

Bien des jeunes me regardent avec étonnement , car j'ai un langage qui ne cadre pas avec mon âge .

 Je ne refuse pas la vieillesse et encore moins la mort , qui ne me préoccupe pas ,celle des autres , si , mais je garde en moi ,intacts ,  mes illusions de jeune fille romantique , mes rêves de voyages de l'autre côté du monde , mes projets fous , mes idées folles ,mon côté anar, mes révoltes contre ce monde basé sur le fric ,le pouvoir ,de miteux , de chef faillons ,de clowns qui ont raté leurs carrières , en persécutant les plus faibles ,les plus démunis , les êtres différents :BEURK.

 

   Voilà ce qui peut justifier un coup de spleen , pas son "bidon", ses petites affaires ,nous ne sommes qu'infirmes particules et nous le resterons ...

   En attendant , modifions notre vie , en ayant des amis , en organisant des fêtes pour tout et n'importe quoi ,chantons , dansons (j'aimerais tant), et trouvez vous des activités sportives si vous pouvez (ah la montagne ,merveille) , ah la mer , la plongée, ah ,les voyages -aventures ..., les arts sous toutes leurs formes ,le jardinage , le travail de la terre (argile) , quelle jouissance ,la photo , raison de sortir ,développer vos photos , c'est un miracle !

   Enfin embellissez votre vie , au lieu de vous lamenter en laissant passer vos dernières années ...qui filent...vite !

  Bon , en espérant que cela  vous donnera  ENVIE DE VIVRE à plein temps ...

 

Plein de bisous                                                                                                             "partir ,partir..."

"mamynet-la croqueuse de vie "

 

Bonjour vous    , "mes petits coeurs à la montagne"

 

Mes chers amis , je commence à baisser les bras devant les difficultés pour sauver un être cher !!!,  être compatibles à 100%, et devant les "parapluies qui s'ouvrent devant les responsabilités , d'entreprendre une opération à "risques" , on reste écoeurée....

 je suis épuisée , d 'aller à l'hôpital pour des examens de toutes sortes ...c'est inimaginable pour quelqu'un qui a eu 3 grippes dans sa vie !!!.Soudain , on recherche :"la maladie possible ", ils vont finir par la trouver , ce que je redoutais le plus , car je ne veux pas savoir ...

Bon , j'ai de la tension , dans les hôpitaux , ils le savaient dès le départ ,"stress des blouses blanches ", je leurs ai fait du 19- 20 , hélas !!!.

   Donc , bilan total cardiaque scintigraphie nucléaire ,correct,  un poème , écho des carotides , ils en ont perdu une , catastrophe !!!, est-elle bouchée ????, IRM , en vue ! ; attention , moi qui leurs ai apporté 10 ans d'analyses :pour une fois , augmentation des leucocytes ?????, infection ????, aucun rhume , (écho du coeur ,tout va bien !,) depuis 15 ans , aucune manifestation , pas de fièvre , donc il va falloir  trouver....ASSEZ !!!!

  Harcelée de 7 h à 16 h30'..., l'électrocardiogramme était parfait , ils veulent  se  "couvrir" un maxi .J'ai demandé à signer une décharge , ,NON valable .

      Sauver son frère , n'est pas facile .

  J'ai eu un cardiologue inconnu pour le bilan , je n'existais pas , j'étais des résultats , et mon avis , à la poubelle .Aucune explication , aucun document aucun regard...

Nouvelle ordonnance , avec béta bloquants , et  re -analyses , je n'ai plus de veines , et un moral dans les chaussettes .

 

Quand je pense à notre joie quand nous avons appris que nous étions compatibles , !!!!, ils auraient mieux  fallu de se taire et de faire mes examens ...avant ...que vais-je dire à mon frère ?

 

   Comme dans la chanson de BREL (Orly) , ce matin j'ai mille ans , et je vais me coucher .

Heureusement  mon fils est là , il m'a accompagnée mercredi à 6 h du matin, un chou , mais je suis revenue en boîtant , métro ,RER, train , pas de voiture ,marche , je me suis couchée ,illico , je suis sure d'une chose , aujourd' hui , je suis vieille ,épuisée et lasse d'être .

Une décision : plus jamais d'hôpital pour moi ,en fin de  vie , JAMAIS.

 

 Je sais ,je ne suis pas positive , mais je suis humaine , et même les battants ,les fonceurs , les aventuriers , ont des failles en fin de parcours .J'ai beaucoup porté de responsabilités ,dans ma vie , avec force et punch , mais là , j'en ai par dessus la tête de cette société , d'inhumains , je n'ai pas vu une lueur de compassion , sauf , chez un  jeune interne qui était de tout coeur avec moi.

 

  je suis partie , seule , dans la foule indifférente , le coeur en miettes ,parmi tous leurs problèmes , et leurs malheurs , et j'ai senti leur détresse à tous ...DUR, DUR DUR ......de vivre .

 

  je comprends que vous ne me lisiez plus , aussi , je pense arrêter et garder ,pour moi , mes problèmes .

je m'étais donné le rôle de  distribuer de l'espoir et de la force à tous , car j'ai été ,toute  ma vie ,une meneuse et une fille jouissant de la vie avec bonheur .Ce passage est dur ,mais j ai connu bien pire ,pourquoi donc en parler ???.parce que je suis définitivement , seule .Le sort de tous ,en fin de vie .Brel dit dans sa chanson :"on est mille contre mille à se vouloir les plus forts , mais pauvres imbéciles , ça fait  2000 morts tc...et il  termine , "on se retrouve seul".

plein de bisous

mamynet

 

 

Bonjour vous   ,                                

 

Juste un clin d'oeil pour vous porter chance en ce début de 2009 !, "viva la vida !!!"

 

 Nous avons fêté dignement l'anniversaire d'Hugo et la Fête des rois .

J'ai surchargé le sapin toujours aussi beau  de friandises , et cadeaux , je le garde pour le plaisir , de le contempler , chaque soir .cela me remémore des souvenirs qui me font chaud au coeur .

 

Mes lunettes sont décevantes (montage) , je vous préviens , et je vais devoir agir , je vous tiendrai au courant , un conseil en passant .

 

La  journée fut ensoleillée ,dans nos coeurs .Et ma petite fille , me donna la primeur de la marche  !!!!, non ...de la "cavalcade "qui se terminait par une escalade de son père sur ses épaules , dommage que je ne puisse vous passer les vidéos , c'est  rigolo , comme tout, à un an , c'est pas mal , elle promet en montagne  !.

 

   Quant à  moi , je continue , radios , rhumato , injection cortisone , et produit dans les genoux (cartilage  visqueux).Car ,il n'est plus d'accord pour la prothèse , je souffre depuis 14 ans , je peux continuer !.Mamie mandrine , conseille -moi !

 

  Et un  électrocardiogramme  pour lundi !!!, pour la greffe , ils ont peur de me "perdre"????, quelle  pagaille !!!, puis un bilan , je n'en verrai pas la fin .Mon frère ,non plus , ils se taisent  et nous manipulent , à leur guise .Si quelqu'un a subi , ce "chemin de croix" qu'il m'en fasse part ,please , que je me remonte le moral . J'ai l'impression d'être un  vieux cobaye .

 

  Bon à chacun , ses soucis , si je n'écris plus , c'est que j'ai "la tête sous la couette" pour l'instant .

 

  j'ai beau être costaud , il y a des limites .

 

Je vous fais plein de bisous

Mamynet

 

Chers amis, bonjour  ,                                   "Hugo"

 

Pardonnez ce long silence, mais ma vie est un peu "mouvementée" !!!; Par des priorités  familiales...mais on ne me lit plus , c'est normal ,les malheurs des autres ,on s'en fout , et c'est humain .L'être est "petit", égocentrique" , et sans âme .Il croit en avoir une , et cela le sauve , c'est bien..Il serait préférable qu'il ait "un coeur", c'est trop lui demander , déjà ,il rame en famille , alors les autres .........................................

    Je ne peux plus ,pratiquement marcher , telle est ma souffrance , et je ne suis pas "douillette",  je ne peux me faire opérer , de suite , car je dois me réserver pour la greffe osseuse pour mon frère , hier,  j'ai vu le grand prof de l'hôtel Dieu( greffes), et c'est du domaine de "l'expérimentation "de la pratiquer avec des "vieux".Il y a , quelques années , mon frère était perdu ...et moi, non donatrice , il s'avère que je suis encore une bonne "usine à moelle" .de plus ,il va perdre son groupe sanguin et avoir le mien, symbolique , je trouve, un peu magique !.Mais l'âge est là ,et ils prennent des risques en me "prenant".Dommage de me le dire maintenant.Alors :électrocardiogramme , etc , etc ...chouette.Ils vont finir par me trouver quelque chose...

     Ils ont fait des progrès fantastiques , et je" marche" pour y participer .Ils m'ont tout dit , et tout montrer , la machine à trier les cellules osseuses ,  et qui me rend mon sang ensuite (4 h sans bouger , bof !) excepté,  que je dois rester à leur disposition , en cas de besoin .Ils vont me faire un bilan.

  Le fait d'y aller 1) en voiture (portières gelées), 2) train, 3) métro  , 4) RER, alors là la panique des heures de marche dans les couloirs ,sans fin , pour atterrir,  à ST Germain , d'où une marche à pied "fatidique ,"magnifique , par beau temps , pas à -8, et avec "une jambe en moins !";  alors qu'il y avait une station à côté de l'hôpital .Bon sang , je les maudis .

     Donnez mes cellules , sans prob , mais me faire prendre le métro , NON!.

  Bon programme =lit , mais  la douleur est là, ah , "Clic-Clac ..., comme je te comprends ...Courageuse en diable , tu es une femme  fantastique !."

 

  Demain , je reçois ,mes enfants pour l'anniversaire d'Hugo ( 5 ans ) , et la fête des rois , comment ? , "that is a question ?".Mon fils fera un saut , peut-être ...entre le médecin (Léa  a la varicelle ), et ils font une fête ,chez eux , avec des  enfants ...La vie est très contrariante .

  J'ai plein de friandises a accrocher au sapin , en plus ????, tradition .Sur un escabeau qui m'a fait tombé ...souvent ,mais que diable : " qui ne risque rien , n'a rien !."

 

  Voilà du verbiage sans intérêt , du quotidien , de la routine , de la vie sans saveur que je réprouve , et que j'ai fui ,toute ma vie !!!!

 

   Pourquoi , donc , l'écrire  ?. Pour me persuader de la vivre ,comme tout le monde , sans me révolter , sans hurler ,sort,  de vous tous , comme la vie est dure , même dénuée de drames , par sa morosité et sa fadeur .

Je l'ai toujours agrémentée  d'"épices" et sensations fortes , et d'imprévus ...passé révolu.

   Vivre est déjà un bonus , direz-vous = oui.

     Quand j'ai vu mon frère , brun foncé , brûlé par les chimios , plus de veines , couturé de partout(cathéter) ,chauve , mon coeur s'est arrêté: "pourquoi lui ? "; enfermé depuis 4 mois ,dans une petite chambre surchauffée , lui , qui a fait 150 km tous les jours , toute sa vie pour vivre en plein champs , parmi la nature ,les oiseaux,  et ses 10 chiens , et cultiver ses légumes "bio", en contemplant  les rythmes du temps avec sérénité , pourquoi ,lui, croyant ?.Il fait le bonheur des infirmières ...car il leurs raconte des histoires drôles sur ...le cancer.Il a toujours son humour grinçant , et reste parfaitement "cool".Une philosophie "zen".

    Pourquoi pas moi , la révoltée qui ai mangé n'importe quoi , vécu à ma guise , bohème et aventurière , cherchant le risque à tout prix , et ne tenant pas à la vie du troisième âge du tout .incroyante  , mais plus attachée aux valeurs humaines , et à autrui...?.  je pense.

    Car  mon frère  a tendance à s'enfermer dans" une bulle ", qui le protège ,mais qui l'éloigne des proches .je ne savais que lui dire ? ; tel il semblait "loin."La souffrance doit rendre indifférent,  et est -elle , qu'elle submerge la pensée présente , il était "épuisé", lui l'infatiguable qui a construit ,seul , un garage de 10 voitures  avec une bétonneuse ...et récupéré le plancher de l'Opéra  pour faire un chenil aux chiens , drôle de type , ce petit frère , je l'admire , malgré ...tout!

 

   La vie est injuste , sans aucune logique "humaine", une curée sans fin depuis la nuit des temps .

Je ne relève ,chez mes proches que malheurs , maladies , drames , et si peu de bonheur ...

L'être est responsable ?,aaaah oui ? , en partie , mais les conditions de vie , pour certains sont ignobles , pourquoi ?.

       Je m'adresse "au créateur!" , non à ses adeptes ,, "POURQUOI,"??????? , je suis en colère devant les malheurs du monde .J'attends une réponse franche , nette , et sans "ronds de jambe , pour sauver la face !!!!.Et "noyer "le poisson , disait ma mère ...

 

Bien , courage à vous tous , pour cette nouvelle année  2009 , qui ne me dit rien qui vaille ...du moins pour moi , et mon entourage , ce n'est pas du pessimisme ,mais des prémonitions de la "sorcière" qui dort en moi ...hérédité !.Ma voiture a pour immatriculation : "FEE", entourée de 2 chiffres qui font 11, drôle ,non ?.

   Et quand je vais voir les êtres en difficulté , je suis "FEE", à vrai dire , en donnant le peu que je peux .C'est ma démarche de vie , sinon , elle ne vaut la peine d'être vécue , pour son nombril , seule,  il faut "donner" , je sais c'est "catho" , et j'en suis loin , mais c'est une valeur personnelle , qui me retient à cette terre ,dont comme BEDOS," je  voudrais ,souvent sauter en marche".

 

Plein de bisous

 

Comment peut-il vivre sans son paradis qu'il a construit de ses mains ...?

Dan-Mamynet

la vie n'est pas si mal , elle est faite de petits détails infimes qui l'embellissent

.

Bisou de

mamynet

 

 

 

Bonsoir vous ,                 

 

Cette nouvelle année vient de nous combler: mon frère et moi , sommes compatibles à 100/100%,  pour une greffe de moelle , ce qui est extraordinaire , et rarissime. Analyse d'un mois .

 J'ai poussé un cri de joie , comme une gamine , "sauvez la vie"  de mon frère est un don , auquel je ne m'attendais pas , c'est la première fois ,dans ma vie , que la providence me donne l'opportunité d'être "utile", presque "indispensable , c'est merveilleux .

  je ne partirai pas , sans avoir servi une cause qui me tient à coeur depuis longtemps ...donnez!

 

Il était radieux ,malgré une alerte la nuit du nouvel an , 41 de fièvre , et une infection au niveau du cathéter , dans un hôpital ,en milieu stérile ...il a passé "un réveillon " , dont il se souviendra , car il a failli y rester .Ce fut , une lutte contre la mort , comme dans des centaines d'hôpitaux , pendant que d'autres fêtaient le nouvel an  !!! .comme pour ma mère le jour de l'an , à la réanimation , avec les infirmiers qui buvaient du champagne joyeusement, dur,  quand on est  encore une enfant !,on n'oublie pas.

  

  C'est à l'image de la vie ...que je n'admets toujours pas , je serai révoltée contre cette vie "là" ,jusqu'à mon dernier souffle , cette vie dont je n'ai jamais voulue ( j'étais un accident !!!), et que j'ai dû assumer , toujours plus dure ,toujours plus cruelle, et que j'ai modelée à ma convenance, avec amour ,bonheur et aventures .

Toujours positive et fonceuse , et atteignant ,quoi qu''il m'en coûte ,mes buts , raisons de vivre  à n'importe quel prix !!!

 

    Ce soir , je sais pourquoi ,je suis encore là, pour mon frère ...pour mes parents ...

 

   Voilà une belle raison de survivre.

 

   je vous en  souhaite  une , aussi magnifique.

 

   Ce n'est pas grandiloquent, comme certains pourraient le penser ,ce n'est pas mon genre , c'est direct , sincère et  émouvant.

  

    Voilà ma "bonne année 2009" est commencée ,qu'elle continue ainsi , dans la joie ,  ainsi que pour cette famille qui fut ,un jour , je crois, la mienne...?

 

  Bisous                                                                                

mamynet